Dedicado al arte y la fuerza de voluntad

Este vídeo se comenta por sí solo. Belleza que toca el alma. Espero que lo disfrutéis.

Hand in Hand

Tengo que agradecer a Tíscar, nuestro artista favorito
de los medios, de la calle y de donde haga falta,
el más polivalente y creativo, por habernos enviado
este maravilloso vídeo. ¡Muchas gracias!

¡¡¡A la hueeeeeertaaaaaaa!!!

Tras una ardua tarea de investigación y de parte de un manchego asturiano, habitante de tierra y mar quiero compartir esta imaginativa aportación al mundo wiidiano en el que nos hallamos integrados. Como no podía ser de otra manera, en honor al vino de tierras manchegas, esta tarde os traemos un nuevo juego espectacular, que llenará el vacío de vuestras vidas (sobre todo si tras la fatiga de jugar reponéis vuestros humores perdidos con el líquido elemento más universal ¿el agua?, ¡noooooo! ¡¡¡el vino!!!). Un juego a empezar y a terminar, entre amigos (como está manda`o).

Hoy presentamos el:

Wii Vendimiaooooooooooooooooorrrrr!!!

Comenzamos el juego con el capachillo o con la espuerta. Habrá que ir de cuatro en cuatro cepas. El juego es una competición en pareja que consiste en desbancar a tus agerridos oponentes yendo más rápido que ellos hasta nuestra más anelada meta: El tractor (¿amarillo?). E iniciamos: Abrir piernas, flexión de cadera y rodilla, columpiar, separar pámpanas y sarmientos, enganchar racimos desde la base (sin la puntita de los dedos ¡delica`o! ¡Cógelo de abajo, coño, que no te vas a cortar el dedo!). Después de cogido el racimo con tranchete o tijera pequeña se corta y tenemos dos modalidades que deberemos reconocer a lo largo de la partida reaccionando a nuestros indeseables racimos en décimas de segundo (de estas décimas puede depender nuestro triunfo):
Modalidad 1: Si es pequeño no hace falta incorporarse, lanzaremos el racimo con arte y delicadeza sin que se desmigue. Cuantas más uvas hagas llegar más puntos se añadirán a tu marcador. Esta técnica es sumamente compleja pero del dominio de ella depende la recuperación de esos preciados segundos.
Modalidad 2: Si es grande, deberás lanzar con las dos manos y ¡cuidado que no caigan por el suelo! La penalización puede ser desastrosa.

Y llegaremos a la esperada pantalla final: por parejas vas delante llevando la espuerta o capachillo, mano a mano con tu partenaire y tendrás que llegar a la pala del preciado tractor evitando sus ataques tractoriles y cuando hayas destruido a golpe de racimo a este horrible monstruo ¡a beber del botijo fresquito! Una técnica perfecta del botijo te ayudará a recuperar tu barra existencial.



¿Cómo conseguir puntos extras?: ¡Coge la liebre que saltará sobre ti y tu marcador duplicará los puntos conseguidos en el último minuto! Pero, cuidado con las trampas diabólicas del suelo o los nidos de avispas que te harán perder valiosos segundos.
También acentuarás tu puntuación cuando haya muchos racimos entrelazados en el sarmiento y aprendas a cortarlos todos de forma correcta, exactamente a un palmo desde el nacimiento de la cepa para que vuelva a crecer para la siguiente partida.
Los grandes jugadores podrán acceder al nivel experto: ¡¡¡vendimiar sin camiseta!!! Soporta 50º de sufridos calores que actuarán en tu piel como latigazos ¿quién quiere más en el mundo para ser feliz?

Si eres de ciudad ¡¡¡éste es tu juego!!! Aprende a disfrutar de las tareas del campo, refuerza tu piel encallecida y tus músculos atrofiados. Compite por el mejor vino de la comarca y podrás adquirir el juego "Fabrica tu queso manchego" y por supuesto para acompañarlo "Fabrica tu propio vino" (te recomendamos el uso de las wii-botasdepisaruvas). Largas horas de duras labores para endurecer cuerpo y alma.

Un juego para grandes

y pequeños sin límite de edad.

Disculpen la falta de material audiovisual sobre el juego pero no estamos autorizados a la divulgación de imágenes de esta maravilla (el autor, que cobra unos derechos de imagen mu` mu` caros). Para no violar su intimidad y como hacen en la tele...



En breve tendremos acceso a un nuevo lanzamiento, el "Wii matanza del cerdo", todo un clásico que no debe faltar en tu wiicoteca.

Por el difícil arte de ser feliz

Tiempo hace que no pongo ninguna frase para reflexionar con lo mucho que sé que os gusta (ironía), así que hoy, por partida doble:

"La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante"

Proverbio inglés

Gran verdad de los ingleses que nos incitan a probar, innovar, sin presuponer o prever la probable o improbable futura estupidez y dar una oportunidad sin tener miedo al fracaso porque el fracaso puede no llegar nunca. Pues de todos es sabido que quien no arriesga no gana y aunque perdamos mil veces, está claro que si no jugamos y apostamos, es cuando el premio quedará muy lejos de nosotros.

Y tras esto decir que las mejores con diferencia son muchas veces las frases escritas en muros o en retretes. Grandes verdades de mentes divagantes en momentos inconfesables, como la siguiente:

"Ahora que está lejos de mí, ¡no sabes cuánto te extraño!...
¡pero cuánto me divierto!"

Pintada

Jejeje, ¡esto es ver el lado bueno de toda situación!
¡Ole ahí quien la pintó!

¿Para cuándo un wii cerecero?

Pues parece que la Wii y sus juegos evolucionan muy favorablemente hacia la tontería y la locura más demencial.
Tras el increíble juego de cuidar tus perros, tus caballos y demás alimañas. Tras los deportes, los instrumentos, los conejos cabroncetes, la cocina, la cirugía y la diversión en general. Tenemos ¡¡¡el trabajooooo!!! Y con la de miles de trabajos que podríamos realizar estos chicos quieren patentar su original propuesta para mejorar nuestras técnicas agricultoras, y nos quieren alegrar nuestras tardes de ocio con el:

Wii ACEITUNERO

Como toque personal propongo:

• El Wii cerecero (of course): donde podrás escalar a los árboles y girar la rueda para seleccionar tamaño, además de introducir las cerezas en cajas y conducir por caminos pedregosos una C15 para llegar a la cooperativa a cobrar y poder comprarte una magnífica y grandiosa ¡"Nicanora"!, y así poder cargar con más cerezas, contratar a jornaleros extranjeros y aumentar tu emporio picotero;
• El Wii informático: con su alimentación a base de patatas y una silla lo más incómoda posible, además de tener que jugar durante horas y horas seguidas sin pestañear, cómprate tu propio traje de chaqueta para acudir a una sala delante de un ordenador donde hablarás con tus compañeros a través del chat, mientras peleas con la empresa que no sabe lo que quiere, desarrolla tu aplicación y cámbiala en cada pantalla por necesidades del usuario;
• El Wii am@ de casa: limpia tus muebles, cocina, haz la cama, pon la lavadora, tiende la ropa y plancha y todo ello ¡sin moverte del salón!, consigue hacer la compra con el mínimo salario y conseguirás permitirte un fin de semana en Benidorm;
• El Wii Valorador (Valorator of the world): en el que aprenderás a conducir por las curvas más cerradas ante el viento, la niebla y la helada para luchar contra familias despiadadas que querrán pincharte las ruedas y deberás escapar de las casas mientras los zombies-personas te seducen con cafés, orujos, almendras de navidad, jamones, huevos, y ristras de chorizo, además de combatir contra la Señora Busurilla que intentará atraerte hacia su terreno con llamadas periódicas incesantes y donde tendrás que ordenar y reordenar papeles que vuelan sobre ti en estanterías interminables mientras escribes nuevos textos y el ordenador indestructible intenta alimentarse de tu paciencia vital;
  
• Y el mejor y más demandado por todos, el Wii funcionario público: para todos aquéllos destinados a vivir en un sofá, donde tus labores serán leer varios periódicos y revistas, jugar al solitario en ese aparato que tiene una pantalla y unas teclas y soportar las duras pruebas de oír sonar el teléfono sin contestar, además de beber 5 cafés diarios sin estresarse por tener trabajo acumulado, todo ello amenizado con un mando especial que se aplica en los tobillos para las pantallas en las que tengas que jugar con los pies encima de la mesa, si eres bueno, llegarás a la prueba del monstruo final: aprende a engañar a tu jefe haciéndole creer que haces algo cuando aparece por la puerta sigilosamente. (Este juego sólo es adquirible tras superar el Wii-oposiciones I donde tendrás que lidiar con eternas horas de estudio para pasar un duro examen en el que competirás con millones de infatigables competidores; o conocer a alguien que haya diseñado el juego y te lo regale sin hacer nada)
  

¡No os los podéis perder!

Con las manos en la masa

Para que tengáis algo que leer a la hora de la comida, cuando el estómago rugiendo os llama hacia la mesa, mientras no podéis cubrir vuestras necesidades viscerales porque tenéis que continuar trabajando y no podéis cubrir vuestras necesidades y la bajada de azúcar comienza a haceros desfallecer mientras pensáiss en jabalíes que giran alrededor de vuestras cabezas (ah, no, ese es Obélix, bueno os imagináis lo que os dé la gana y punto). En esas circunstancias os contaré magníficos postres y alimentos que se han convertido en exquisiteces por todos conocidas, incluiré su receta (para el que se atreva a realizarlas) y un poco de su origen y su historia con la más espectacular foto que encuentre para haceros salivar.




P.D. Se admiten sugerencias.
P.D.2 ¡¡¡Dios, la tabla periódica de los postreeeessss!!!

Monos Vs. Universitarios

Pues andaba yo hablando con un amigo un poco animal y salió a colación el tema siguiente: un curioso estudio sobre la memoria y nuestros lindos amigos los monos. Hace ya un tiempín, pero como me apetece, pues publico un cachín ahora ¡ale!

"El estudio fue realizado por un equipo de investigación sobre primates de la Universidad de Kyoto (Japón). El equipo de investigadores de esta universidad hizo una serie de pruebas a tres parejas de madres y crías de cinco años de chimpancés que competían con estudiantes universitarios en la realización de unos ejercicios de memoria numérica. Todos los chimpancés, madres e hijos, habían aprendido previamente a contar del 1 al 9. El experimento consistía en mostrar a los diferentes sujetos varios números del 1 al 9 en una pantalla. Posteriormente, los números eran reemplazados por una casilla en blanco y los participantes en la prueba debían señalar a través de pantalla táctil que número aparecía, dónde y en qué orden. Los chimpancés jóvenes lograron memorizar la mayoría de los números, independientemente del tiempo que éstos aparecían en la pantalla, que era menor a medida que avanzaba la prueba. Sin embargo, según los investigadores, en el caso de los estudiantes universitarios se dieron peores resultados cuanto menor era el periodo de tiempo que el número aparecía en la pantalla. En general, las crías de chimpancés dieron un mejor resultado que sus madres. Matsuzawa consideró que la habilidad cognitiva de los chimpancés está relacionada con lo que se llama imaginería eidética, una capacidad especial de recordar cosas oídas y vistas en una escena compleja con un nivel de detalle casi perfecto. En filosofía, la palabra "eidética", procedente del griego "eidés", se refiere al conocimiento intuitivo de la esencia. Según el investigador, en el caso de los chimpancés ocurre algo parecido a la conocida memoria fotográfica, que es una capacidad que poseen algunos niños y que tiende a empeorar con la edad."

¡¡¡Monos Win!!!

¡Ay! ¡Qué felicidad pensar que los que tenemos poca memoria somos menos monos y más humanos, jajaja!. ¿Acaso desarrollan más memoria al no tener capacidad de reflexionar? ¿Acaso estos universitarios del estudio razonan más y no necesitan memorizar? ¿Sería Dory de una especie evolucionada más allá de la fauna conocida?
Y..., ¿a qué venía todo esto?... No sé...

Capítulo 1º En el restaurante 2005 - Los Entrantes

Cena mítica donde las haya fue aquélla del 2005. Para aquéllos que no recuerden (que hubo muchos con amnesia postmelopéica) se celebró en el mesón los Cantos (¿ya vais haciendo memoria?).
Comenzó como todas, con calma, amor y tranquilidad.
Aunque alguno ya iba ciego y despuntó desde los inicios.

Todo transcurría con normalidad a uno y otro lado de la mesa.

Los platos iban llegando y los vasos se iban llenando. Y llenando. Y llenando. ¡Y un brindis! Y llenando.
Aún así, éramos jóvenes y el cuerpo resistente; aún conseguíamos todos manejar el cuchillo y el tenedor como personas normales. Bueno ¿todos? uuuuuhhhhmmmm. Los efluvios del alcohol iniciaban sus efectos.




Hubo quien no pudo superar la dura prueba de los entrantes y recurrió al inicio de una nueva religión creando e idolatrando a su dios propio y personal.




Pero aún así y como no podía ser de otra manera, continuaron dándole a la botella, pero de verdad a la botella, ahí, sin vasos, como está manda`o.

Fue apareciendo el plato principal, que llegó a nosotros aún en un entorno que no rozaba lo lamentable. Pero ¿qué se hizo para remediarlo?... ¡¡¡Pues continuar brindando!!!

Y la normalidad comenzó a desvanescerse en pos de la locura. Para alguno la elección del postre supuso un trauma que le conminó a la paranoia momentánea, menús en la cabeza que le perseguían a donde fuese.

¿Conseguiría atravesar este duro abismo de esquizofrenia que todos conocimos el día en que los árboles se convirtieron en la diana de sus desvaríos?

¿Conseguirá nuestro creyente evolucionar hacia la búsqueda de la iluminación?

¿Conseguirá también nuestro cámara equilibrar sus manos y dejar de imaginar mundos retorcidos de vinos vivientes, comandantes de ejércitos borrosos?

No te pierdas nuestro próximo episodio en que las respuestas a estas grandes incógnitas serán desveladas.
Continuará...

Para ir abriendo boca

Como quedó dicho en cierta noche de locura vamos a hacer un pequeño repasín de las míticas cenas de Navidad desde nuestra tierna juventud (vamos, hace apenas 4 años que es desde cuando tengo fotos) hasta ahora. Como esto va a llevar un tiempo estad atentos. Para comenzar y dado que la de hace 4 años da para mucho (y no me da tiempo a sacar publicado hoy el episodio entero, mis editores están durmiendo la resaca) aquí os dejo la primera entrega de esta enciclopedia, como digo, para ir abriendo boca. Estad atentos porque esto va para largo.

Una tradición ¿muy nuestra?

Pues qué gracia que una tradición que parece tan española y de algunos países hispanos (principalmente México) no tenga el más mínimo origen español.

Parece que entre las muchas teorías que se cuentan el origen originísimo (vaya palabro me acabo de inventar) está en las saturnales romanas, esas fiestas dedicadas al dios Saturno para que el pueblo romano celebrara los días más largos que se avecinaban tras el solsticio de invierno. (Aunque otras fuentes lo asocian al dios Juno ¿quién sabe?). Y así, elaboraban unas tortas redondas hechas con higos, dátiles y miel que repartían entre plebeyos e incluso esclavos.
Y para el siglo III, introdujeron un haba seca para que aquel afortunado que la encontrse fuese nombrado "Rey de Reyes" durante un corto periodo de tiempo.
Esto, pues ha cambiado un poco actualmente dependiendo del país.
Más tarde, Felipe V importó de Francia a España la tradición de tomar un dulce con sorpresa, pues allá se toma la "Galette des rois" con otra receta y otros ingredientes (en temas de repostería siempre un paso por delante estos franceses).
En nuestro país se ha quedado un pastel con forma de rosca, que parece imitar una corona real, cubierto de frutas escarchadas, que semejan las joyas de la corona y que esconden en su interior una pequeña sorpresa (vamos, una súper figurita espectacular en porcelana que se pueden ver encima de las teles de muchos de nuestros domicilios haciendo que la decoración de nuestras casas se convierta en una estantería de una tienda de veinte duros).
Bueno, al final no es española, pero no deja de ser una receta muy mediterránea. Y ¿qué más da el pasado? Ahora es nuestra tradición y aquí voy a poner su receta para el que quiera destrozar su horno intentándolo (que además se está poniendo el roscón a unos precios que ni las hipotecas de las casas).

Receta del Roscón de Reyes

• 400 gramos de harina
• 4 huevos
• 100 gramos de mantequilla
• 100 gramos de azúcar
• 1 cucharada de levadura
• 1/4 litro de leche
• 1 cucharada de Agua de azahar
• Ralladura de corteza de limón
• Fruta escarchada (calabaza, naranja, guindas)
• 1 pellizco de sal
• 1 haba, faba, judía, alubia (o como te dé la gana llamarlo)
• 1 muñequito sorpresa (por favor, algo elegante, que no le salga un colgante en plasticazo a la gente, un poco de estilo por dios).

En un bol, disolver la levadura en 3-4 cucharadas de leche templada, añadir una cuarta parte de la harina y mezclar bien hasta conseguir una bola de masa blanda. Dejar reposar, tapada y en un sitio templado, hasta que la masa crezca hasta el doble de su volumen (aproximadamente 2 horas).
En otro bol poner el resto de la harina, hacer un hueco en el centro y depositar 3 de los huevos, el azúcasr, el resto de la leche, el agua de azahar y las ralladuras de limón. Trabajar bien con las manos, amasando hasta conseguir una masa fina y correosa. Añadir entonces la mantequilla y seguir amasando hasta que se incorpore a la masa. Entonces incorporar la masa blanda de levadura y amasar bien hasta que todo esté bien mezclado. Espolvorear con harina y dejar reposar, tapada y en sitio templado durante 2 horas.
Transcurrido este tiempo, volver a amasar y sobre la bandeja del horno, previamente enharinada, se deposita la bola de masa, se aplasta y se le va dando forma de rosca, con un agujero central de unos 5 centímetros de diámetro. Se introduce el haba en el interior y el muñequito sorpresa. Se adorna con tiras de las frutas escarchadas y las guindas y con un pincel, se pinta por encima con huevo batido. Se espolvorea con azúcar, se mete en el horno precalentado a 160º y se deja cocer durante 15-20 minutos.

Por favor, acordaos de poner un plastiquito a la figurita, que es harto desagradable tener que chuparla y luego limpiarla bajo el agua y que se queden restos para luego ponerla encima de la tele del cuarto de estar ¡hombre, por dios!

Comenzamos el año con humor...

El humor y las risas que provocan estas tres grandísimas series, totalmente adecuadas a momentos depresivos pues te hacen reír hasta llorar y no poder más.
Grandes actores de verdad, en las tres, que logran dar una personalidad singular a cada personaje, todos caricaturescos y divertidos. Situaciones embarazosas a las que consiguen dar un toque especial con mucho arte y mucho estilo.
Recomendable ver tanto Scrubs como I.T. Crowd en inglés o pierden de una forma increíble. Pasan de ser series divertidísimas a no tener ninguna gracia. Desastroso el doblaje que han realizado en España que ha hecho perder completamente la gran expresividad de los actores.
Un guión inconfundible en cada una que paso a describir brevemente. (Cuidado con lo que continúa no vaya a ser que no queráis saber nada de nada de las historias).

Empezamos con: My Name is Earl

Earl J. Hickey es un delincuente de poca monta al cual, descubrir el "karma" mientras ve un programa en la televisión, le hace replantearse su vida; que comenzará a girar en torno a una lista en la que escribe todas sus malas acciones para intentar enmendarlas. Y así cada capítulo supone la búsqueda de cómo tachar alguna "travesura antigua" de su lista. Para ello contará con la ayuda de su hermano Randy Hickey (bonachón pero sin demasiada inteligencia) y también se verán inmiscuidos, entre otros, su antigua esposa Joy Turner (mujer de un carácter un tanto delictivo y soberbio), su nuevo marido Darnell "Hombre Cangrejo" Turner (un camarero con un pasado inconfesable) y una chica de la limpieza latinoamericana llamada Catalina Aruca (cariñosa y atractiva con también grandes historias del pasado que contar) . Todo ello amenizado por un entorno del característico Estados Unidos "rural" que a veces descubrimos en algunas películas americanas.

Seguimos con: Scrubs

Historia centrada en los hospitales pero sin nada que ver con las series a las que estamos acostumbrados. Todo comienza con la llegada de un nuevo grupo de residentes entre los que destacarán sus protagonistas: John Dorian (también llamado J.D., simpático y divertido estudiante, inteligente pero algo inocente muchas veces), su compañero Turk (estudiante de cirujía, más espabilado que su amigo, carismático y por supuesto también divertido) y Elliot (tercera compañera trastornada y paranoica pero, como no, divertida como ellos). Se cruzarán con personajes como el Dr. Bob Kelso (jefe de medicina avaricioso y con malicia), el Dr. Perry Cox (la pura imagen del sarcasmo y el cinismo pero de gran ética y moral en la medicina), la enfermera Carla Espinosa (algo pedante y orgullosa pero... ¿adivinadlo?... divertida) y el conserje (con algunos amigable, pero que desde el principio cogerá manía a J.D. al que intentará ridiculizar al más mínimo descuido). Todos juntos trabajarán en este curioso hospital al que darán un toque ingenioso con cada una de sus peripecias.

Y terminamos con: I.T. Crowd

Parodia que los informáticos, ingenieros y demás gente del mundillo, seguro, apreciarán. Se desarrolla en el departamento informático de las industrias Reynholm. Departamento situado en el sótano (al que nadie se quiere acercar) cargado de suciedad, desorden y caos en el que trabajan nuestros tres personajes (catalogados por los demás trabajadores de seres inadaptados y bizarros). Topicazos, con cierto nivel de realidad, del extraño mundo de las computadoras que se encargan de mostrarnos Moss y Roy. El uno con grandes conocimientos técnicos pero incapacitado para enfrentarse a la vida cotidiana, y el otro más ducho en temas sociales pero vago y asqueado de la ineptitud de las personas hacia los ordenadores. El toque "normal" lo pone su jefa de relaciones Jen, que se verá involucrada en las situaciones más ridículas imaginables. A su alrededor se encontrarán personajes totalmente extravagantes como Denholm, el dueño de la empresa (con estúpidas iniciativas y sin capacidad de atender a los demás), su hijo Douglas (extrovertido y un poco "macho" con algún que otro juicio pendiente por acoso de mujeres) y el extraño chico gótico Richmond (cuya vida cambió radicalmente el día que escuchó un disco de los Cradle of Filth).

Y aquí queda mi resumen que no refleja ni de lejos lo divertidas y simpáticas que son estas tres series sin igual. Así que, lo mejor que podéis hacer es, ¡¡¡Verlaaaasssss!!!
Y con esto y un bizcocho me voy a ver al monísimo de J.D. (que está para comérselo en Scrubs jejeje).